Thua 3-1 nhưng còn lãi 7 đồng
Một lão trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoang muốn khoe trình độ học vấn ,gã bèn rủ:
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!
Ông già đắn đo,gã bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu ông thắng,tôi đưa ông 10 đồng ,nếu thua ông chỉ mất 1 đồng thôi.
- Nhất trí,anh đố trước đi.
- Thế tay nào lên vũ trụ đâu tiên?
Ông già không trả lời ,chỉ lẳng lặng rút tờ 1 đông ra đưa cho chàng trai. Được thể, hắn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?
Chịu. Lại 1 tờ nữa
-Thôi anh đố nhiều rồi ,đến lượt tôi
-Con gì lên đồi bằng 3 chân còn xuống đồi bằng 2 chân?
Sau 1 hồi suy nghĩ,gã thanh niên rút tờ 10 đồng đưa cho ông già và hỏi lại:
- Không biết, thế con gì đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã con trai.


TRƯỢT CHÂN
Truyện kể rằng : Có 1 hồ nước thiêng ở Canada.Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là điều ước sẽ trở thành hiện thực. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới đổ về, người thì ước trở thành vua, người ước đc giàu sang,...Có một anh hấp tấp thế nào ,bước đến bên hồ thì bị trượt chân ,vội thốt lên:" OH,SHIT" và rơi tõm xuống hồ.



BƯỚC CHUẨN BỊ GAY CẤN
Có một bà đỡ đẻ tay nghề có chuyên môn nhưng lại hay mất bình tĩnh. Một hôm, có người gọi bà đến đỡ 1 ca đẻ con so,tới với một hòm dụng cụ trên tay,bà nói với người chồng:
- Mời anh ra ngoài giúp cho, có gì tôi sẽ gọi.
10 phút sau, sản phụ đã bắt đầu la hét, bà thò đầu ra cửa và gọi:
-Anh có kìm không?
Người chồng tròn xoe mắt :"Hả?"
- Vâng,kìm,nhanh lên,không hả hớ gì hết,tôi biết việc tôi phải làm
Có kìm rồi,5 phút sau, bà ta lại xuất hiện ở cửa:
- Anh có cờ lê to không?
Cờ lê à? Chúa ơi, đã có chuyện gì xảy ra với vợ tôi?
-Đừng nhiều lời nữa, đưa cho tôi mau
Người chồng bất đắc dĩ đưa cho bà đỡ cái cờ lê. Cánh cửa khép lại ,tiếng kim loại va vào nhau loảng xoảng ,két....két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, hãi hùng, mặt tái mét, chân tay run bần bật. Đước 1 lát, bà đỡ_ nhễ nhại mồ hôi, thở hổn hển, thò đầu ra cửa:
- Đưa tôi cái búa.
- Bà điên à? Rốt cuộc bà đã làm gì với vợ con tôi vậy?
- Sao anh lắm lời quá vậy hả, không nhanh lên thì sẽ không kịp mất!
Đến nước này ,anh chồng k chịu nổi nữa,mở cửa xông vào. Trước mắt anh là kìm, cờ lê, búa ngổn ngang dưới đất và hòm dụng cụ chưa đc mở.



CẮN RỨT LƯƠNG TÂM
Lúc sắp chết, anh chồng gọi vợ đến bên và hỏi:
- Đến nước này rồi thì em hãy nói thật cho anh biết em đã ngoại tình bao nhiêu lần
Chị vợ k nói gì,chỉ khóc nức nở. Ông chồng lại hỏi:
- Vậy em hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ quần áo lại có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít:
- Mỗi lần em phản bội anh,em lại cho vào tủ 1 quả trứng.
Ông chồng thở phào nhẹ nhõm:
- À,vậy là em chỉ ngoại tình có 3 lần thôi sao? Thế còn 300 USD?
Lúc này chị vợ òa khóc nức nở:
- Mỗi lần trứng nhiều quá , em lại đem ra chợ bán và đc tổng công là 300 đô la.
Ông chồng hét lên 1 tiếng uất ức rồi trút hơi thở cuối cùng.



HÌNH PHẠT NHẸ NHÀNG NHẤT
Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống địa ngục. Diêm Vương bắt anh ta phải chọn 1 trong 18 hình phạt như theo chân quỷ sứ, xem 17 tầng địa ngục, nấu trong vạc dầu,cắt gân, mổ bụng,...
Đi đến mỗi tầng, anh ta đều lắc đầu quầy quậy .
Khi đến tẩng thứ 18,anh ta thấy một đám phạm nhân đang đứng trong 1 căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm ,nói với quỷ sứ:
-Tôi chọn hình phạt này.
Nói xong chạy tọt vào. Vừa lúc đó,con quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:
- Hết giờ giải lao. Tất cả cắm mặt xuống!!!

^^ good
post nhìu nhìu thêm nha ^^

sặk

Dịch vụ 1080
Khách hàng: 1080 hả, cho em hỏi loài gà có bệnh đồng tính không?

1080: Sao em hỏi vậy?

Khách hàng: Vì em thấy con gà trống nhà em cứ rượt theo một con gà trống!

1080: Vậy nhà em có mấy gà, mấy trống mấy mái?

Khách hàng: Dạ, chỉ có hai con gà trống thôi ạ!

1080: ... tút... tút... (Nghe nói là cái điện thoại ở tổng đài 1080 ngã ngửa ra bất tỉnh, nên liên lạc bị gián đoạn!)


o O o


Dẫu cho...

Anh hỏi em gái:

- Sao mày không dẫn ghệ mày đến nhà cho tao coi giò coi cẳng ?

- Em đã mời rồi nhưng anh ấy bảo: “Điều đó không cần thiết! Dẫu cho anh của em có xấu xí, khó tính cỡ nào anh vẫn yêu em mà!”

Đâu phải tui!
AD: Hôm qua ông bị má “dợt” sao mà la dữ vậy?

MR (mắc cỡ, chối phắt): Đâu có, thằng em tui đó chứ!

AD: Sao lạ vậy, tui nghe tiếng ông rõ ràng mà?

MR: Ờ thì... nó bị đánh đau quá la hổng nổi, tui la giùm.


o O o


Tổ trác

MR tán gái.

MR: Anh ước gì được như thằng em của em để suốt ngày được em nựng nịu.

AD: Thôi đi ông, mỗi ngày tui thay tã cho nó tám lần lận đấy!


o O o


Tuyệt!

AD: Cậu thấy tớ vẽ bức tranh này như thế nào?

MR: Xấu như ma?

AD: Tuyệt.

MR: Sao lại tuyệt.

AD: Vì tớ vẽ... ma mà!


o O o


Hèn gì

MR: Hôm qua dự sinh nhật nhỏ H, tui bị một trận sổ mũi quá trời!

AD: Hèn gì nhỏ H bảo với tui: “Thằng T lớp cậu là đứa... hỉ mũi chưa sạch!”.
Ai biểu "dại" chưa tới
Sau chiến dịch "Mùa hè xanh", các chiến sĩ đã trở về "đơn vị gốc". Một sinh viên ở TP. HCM đã nhận được lá thư cảm ơn của một "em gái miền Tây" gửi đến. Trong thư có đoạn viết:

- "... Hè qua củn nhờ anh dại cho em biết độc xách, biết coi báo, dí biết viết thơ, em man ơn anh giữ lắm... Em có một cái mông ướt niếu xang năm anh dìa đây nữa, em xẽ cho anh ăn... trái xầu riêng hột lép côm dàng thôm lắm!".

Đọc tới đây, anh SV nọ đổ mồ hôi hột. Thằng bạn đọc ké, cười rầm rầm:

- "... Cái mông ướt, trời ơi, cái mông ướt!".
"Tóc dài" chế tác
Tóc dài có tên khoa học là Nữ nhi hoặc Con gái... là một hóa chất làm điên đầu mọi người. Là một yếu tố không thể bỏ qua cách chế tạo:

Trong thiên nhiên:

Thượng đế lúc đầu không tạo dựng con gái (theo kinh thánh). Mãi sau này vì thấy Adam xuống đời quá rãnh rỗi nên một hôm Thượng đế đợi Adam ngủ say, bèn rút nhẹ 1 chiếc xương sườn tạo ra một Tóc dài đầu tiên để quấy phá Adam, cho chàng ta... đỡ buồn.

Trong phòng thí nghiệm

Phần này đã được bộ Giáo Dục chấp thuận và đã được in thành sách đàng hoàng. "Nói có sách, mách có chứng", không ai đi nói phịa. Lấy sách Xitrum ra xem thì thấy Tóc dài được "điều chế" như sau:

- 3 hột xí xọn
- 1 lít nước điệu
- 2 tấc nói xạo
- 19 giọt nước mắt cá sấu
- 1 kg kiêu hãnh
- 2 kg bột kênh kênh xì lô
- 1.5 lít nước vô trách nhiệm
- 20 hột nhẹ dạ
- 3 kg mơ mộng
- 1 mét khối (1m3) máu ăn hàng

Tất cả những thứ trên trộn chung với "Nước cứng đầu" và hòa cùng với "Nước khó bảo" sau đó đem khuấy đều trong 3 ngày 3 đêm liên tiếp, xong đem phơi nắng cho bốc hơi. Phần còn lại đem ướp chung với những miếng xoài, ổi, me chua, ô-mai... đã chấm muối ớt cẩn thận (phản xạ có điều kiện).

Lý tính:

Từ những điều chế trên ta rút ra được những tính chất vật lý sau:

- Nhịn ăn để giữ... eo.

- Mỗi ngày soi gương... 100 lần, có lẽ đó là chưa kể những hôm có hẹn với bạn trai.

- Làm dáng và nhỏng nhẻo vô cùng.

Hóa tính:

Đây là phần quan trọng của bản tường trình. Tác dụng với thuốc khử màu Tóc dài là một loại "axit" rất mạnh nên có thể tác dụng với thuốc khử đặc biệt, làm sủi bọt trái tim của các... đấng nam nhi.

Ra phố Tóc dài ưa làm màu mè hơn là lo cho tính mạng. Chẳng hạn hôm nay diện áo tím đậm, chiều mai mặc áo hoàng yến cho tươi... hoặc sáng guốc cao, chiều dép thấp, nón đỏ, xanh liên tiếp xuất hiện...

Đó là Tóc dài (còn gọi là Con gái)... và có lẽ chu kỳ chưng diện của con gái đến ngày... tận thế mới ngưng lại.

nữa
Chuyện không có... hậu
A: Là sinh viên thì cũng nên đi làm thêm, kiếm tiền ăn học!

B: Phải!

A: Mà cũng phải đúng ngành nghề mình đang học để làm, cho phát huy kiến thức!

B: Ðúng!

A: Cho nên, tao với mày đang học trường Giao Thông...

B: ... thì kiếm thêm bằng nghề... xe ôm!


o O o


MR1: Mày thấy hình chân dung của bạn gái tao thế nào?

MR2: Nàng có đôi mắt rất mơ huyền và khuôn mặt gơi hình sâu sắc.

MR1 (hí hửng): Cậu phân tích thật tuyệt vời.

MR2: Nhưng... mơ huyền mờ và xâu sắc xấu.
Thi vấn đáp tú tài môn vật lý
Thí sinh đầu đi vô. Ông thầy hỏi:

- "Cái nào nhanh hơn, ánh sáng hoặc âm thanh ?"

Đáp: "Tất nhiên là âm thanh !"

Hỏi: "Căn cứ vào đâu ?"

Đáp: "Khi em bật ti-vi lên... trước tiên em nghe được tiếng... sau đó mới thấy hình."

Thầy: "Rớt. Mời thí sinh kế tiếp."

Thí sinh kế đi vô và cũng bị hỏi y chang như vậy.

Đáp: "Dĩ nhiên là ánh sáng!"

Thầy (cảm thấy nhẹ nhõm khi nghe câu trả lời): "Em có thể giải thích tại sao không?"

Đáp: "Khi em bật ra-đi-ô... em thấy cái đèn đi-ốt cháy sáng lên trước... sau đó mới nghe âm thanh."

Thầy: "ĐI RA! Rớt! Kêu thí sinh cuối vô!"

Lần này thầy giáo moi ra đèn pin và cái còi. Trước mặt học trò ông ta bật đèn và bấm còi cùng một lúc.

Hỏi: "Em nhận được cái gì trước: ánh sáng hoặc âm thanh?"

Đáp: "Ánh sáng."

Hỏi: "Tại sao?"

Đáp: "Dễ ợt! Đôi mắt con người nằm trước hai lỗ tai"
Chuyện lạ!
Hai mày râu ngồi kể chuyện:

- Mày biết không, hôm qua tao gặp một ông ngoài 60 tuổi mà mới bập bẹ gọi mẹ, bố ơi...

- Làm gì có chuyện đó?

- Không những thế mà còn được cô giáo cầm tay viết chữ cơ đấy!

- Xạo.

- Không tin thì cứ đến “Trung tâm dạy tiếng việt cho người nước ngoài” mà xem.

- !!!

o O o


Hai anh bạn trò chuyện với nhau:

- Hôm qua tao đang chat nửa chừng với một ẻm. Tự nhiên ẻm hỏi tao có WC không, con gái thời nay kỳ quá mày hả?

- Vậy mày trả lời ẻm sao?

- Tao bảo, tao không có mắc... toalét. Có nhiêu mà ẻm giận tao!

- Mày thiếu i-ốt vừa thôi! WC là webcam đó. Vậy mà cũng đòi đi chat với chít!

- Trời!!!
Răng gì?
Cô giáo hỏi:

- Người ta, đầu tiên là mọc răng cửa, sau đến răng hàm, rồi đến răng khôn, cuối cùng là đến răng gì?

Một học sinh trả lời:

- Thưa cô răng giả ạ!


o O o


Thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Em hãy cho thầy biết ba tiếng nào học sinh hay nói nhất ở trên lớp không?

Em học sinh suy nghĩ một lúc rồi nói:

- Em không biết.

Thầy vui vẻ, hài lòng:

- Em nói rất đúng, thật đáng khen.

Em học sinh bàng hoàng, ngơ ngẩn.
Góc vuông sôi
Thầy hỏi một trò lười:

- Em hãy nói nước sôi ở bao nhiêu độ?

- Thưa thầy ở 90 độ ạ.

Một trò khác ở cuối lớp đứng lên.

-Thưa thầy bạn ấy trả lời sai rồi ạ. Góc vuông mới sôi ở 90 độ chứ.


o O o


Một nhà buôn truy bài cậu con trai nhỏ:

- Hai nhân hai là bằng mấy?

- Tám.

- Dốt! Bằng bốn.

- Con biết rồi, nhưng nói thế là để cho bố còn mặc cả.
420 gặp... 421
Giờ kiểm tra môn Hóa, A "quay phim" bài của B. Đến đoạn viết chương trình phản ứng "Ca + H20...", A gãi đầu hỏi B:

- Mày viết các gì kỳ vậy? Gì mà Canxi cộng với ... 420 là sao?

B bực bội trả lời:

- Chứ chẳng lẽ canxi cộng với .. 421? Tao thấy thằng C viết vậy nên tao viết theo. Cọp dê mà còn bày đặt thắc mắc!


o O o


Tối khuya trước hôm đi thi môn Lịch sử, Jack bới tung cả phòng mình để tìm tài liệu mà không thấy, cậu quay ra hỏi mẹ:

- Cái khăn hôm qua con để trên bàn đâu rồi hả mẹ?

- Nó bẩn quá, mẹ cho vào máy giặt rồi.

- Trời ơi! Trên đó là toàn bộ lịch sử nước Mỹ!

Một linh hồn bay đến cổng thiên đàng. Thấy người ta cho qua cổng tất cả những người có vợ, anh ta vênh mặt đi thẳng vào. Thánh Phêrô chặn lại hỏi:
- Anh có vợ chứ?
- Tất nhiên, tôi lấy vợ những hai lần! - anh ta tự hào đáp.
- Thế thì cút! Ta chỉ cho qua những kẻ bất hạnh chứ không phải những thằng ngu!
----------------------------------------------------------------------------
Một con cáo Palestine định vượt biên giới qua Isreal thì bị 1 chiếc tank Isreal chặn lại. Chiếc tank đi 1 vòng quanh con cáo rồi ngừng lại hỏi:
_ Mày đi đâu đây?
Con cáo trả lời:
_ Tao đi săn mồi.
Chiếc tank tiếp tục nhìn con cáo rồi hỏi tiếp:
_ Sao mũi mày nhọn thế kia?
_ Để đánh hơi con mồi, con cáo trả lời.
Chiếc tank hỏi tiếp:
_ Sao đuôi mày to thế kia? Giấu vũ khí à?
_ ...đuôi to để xóa dấu vết chứ giấu cái .. gì.
_ Sao...
_ ...
_ Sao...
_...
Sao một hồi bị thẩm vấn con cáo bực mình hỏi lại chiếc tank:
_ thế sao cái ... của mày lại mọc trên trán thế kia?
---------------------------------------------------------------------------
Tiêu đề:
Có một hôm đại sứ Nga tại Việt Nam phàn nàn:
- Các đồng chí đi đến đâu là đái bậy đến đó thật là quá mất vệ sinh!

Việt Nam bảo:
- Làm gì có chuyện đó.
- Tôi với ông cá nhé: ông để lính của tôi xách AKM đi quanh một vòng Hồ Tây, gặp ai đái bậy trên đường là bòm luôn, nếu đúng dân Việt Nam các ông không đái bậy thì tôi xin biếu ông 3 chai Vodka.
Sẵn máu thích cá cược, Việt Nam nhận lời.
Sáng hôm sau báo đăng tin: 300 người Việt Nam bị làm thịt tối hôm trước. Việt Nam tức quá đem 3 tiểu đội đặc công bay sang Mát, lùng xục quanh điện Kremli để xem có ông Ngố nào đái bậy sẽ trả thù. Tìm cả đêm mới thấy một cái bóng thấp lùn ...quay mặt vào tường. Hôm sau đài báo Nga phát: Đại sứ Việt Nam tại Mátxcơva bị bọn khủng bố ám sát ngày hôm qua trên đường về nhà sau khi vào gặp Tổng thống
--------------------------------------------------------------------------
Miền Trung lũ lụt, một bà già nghèo khổ ( theo công giáo) quỳ xuống ngẩng mặt lên trời cầu khấn:
- Cầu chúa cho con 200.000 đ để đong gạo cho các cháu
Khấn rồi ngất đi
Một bác cán bộ xã đi qua thấy vậy thương tình rút ra 100.000đ vào nón bà , nhưng không quên để lại mấy chứ : "Đây là của Đảng và Chính phủ" rùi đi.
Bà lão tỉnh dậy, thấy 100.000đ vô cùng vui sướng, nhưng bất chợt bà cầu nguyện lần hai:
- Cầu chúa lần sau gửi cho con thì gửi thẳng, xin ngài đừng gửi qua Đảng và Chính phủ nữa.
-----------------------------------------------------------------

Bức tình thư cuối cùng

Em ạ! Hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử với em tốt chừng nào. Nhất thời anh chẳng nghĩ ra gì cả. Qua một đêm suy nghĩ, cuối cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh đối xử tốt với em.

1/.Trước khi quen em thì anh lãnh học bổng, đến khi quen em rồi thì học bổng của anh em lãnh.

2/. Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo em ăn quả to.

3/. Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu.

4/. Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm.

5/. Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình.

6/. Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép.

7/. Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em.

8/. Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay.

9/. Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở sopha.

10/. Anh mua tặng em một cái áo 60 000, anh nói dối là chỉ có 40 000. Em mua cho anh cái đồng hồ 100 000, em lại nói dối anh là 500 000.

11/. Cùng 1 con cá em ăn phần thân. Còn anh, phần đầu cá.

12/. Anh làm hỏng cái tai nghe của em liền mua 1 cái mới đền ngay, còn em làm mất chiếc xe đạp của anh một lời xin lỗi cũng không có.

13/. Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên 2 kg (em đến phòng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ ăn, hoa quả, bánh kẹo của anh).

14/. Anh không chê em thấp, thế mà em lại chê anh cao.

15/. Mẹ anh đối xử tốt với em như vậy còn em một chút cũng không.

16/. Lần đó đi xem rock ngoài trời, em cỡi lên vai anh rất thích thú, gào thét cả buổi. Còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ.

17/. Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em lại tặng anh con cá vàng em nuôi gần chết, hại anh chăm sóc thêm 2 ngày nữa phải đem chôn nó.

18/. Trước khi quen em, anh ngủ 8 tiếng. Quen em rồi chỉ còn 4 tiếng.

19/. Trước khi quen em anh không bao giờ chờ ai quá 5 phút. Quen em rồi anh phải đứng hàng tiếng đồng hồ.

20/. Trước khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi quen em, anh chỉ ăn mỗi buổi tối.


21/. Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời. Gặp mẹ em, em chạy đi nói điện thoại.

22/. Viết mail cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em, toàn những lời trách móc.

23/. Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người.

24/. Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em, “Hòn VọngThư”

25/. Anh lỡ hẹn, anh xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỡ hẹn, em nhoẻn cười lấy lệ rồi quên béng.

26/. Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh không đánh nó, em bảo anh hèn nhát.

27/. Đi xe anh đi cẩn thận, em bảo anh kém thế. Đi nhanh, em bảo anh đi ẩu.

28/. Lễ tết, anh em, chị em đều có quà. Chị anh, anh anh thì anh chẳng mua cho thứ gì.

29/. Em lấy lược ra chải ngay ngã tư. Còn anh vuốt tóc một cái, em bảo anh điệu thế.

30/. Đi xem phim, em thấy chán, em đòi về. Anh thấy chán, ngồi xem hết phim.

31/. Đi uống coffee, em ngồi uống cái soạt rồi đứng dậy. Anh bất chấp mọi người cười, cũng uống cái soạt rồi đưa em về.

32/. Đi chơi với em, thấy em buồn, anh cố gắng làm cho em vui. Thấy anh buồn, kệ anh.

33/. Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung tung trong nhà.

34/. Anh đứng trước trường đợi em, em bảo anh giám sát em. Anh ngồi ở nhà không đi nữa, em bảo anh không quan tâm đến em.

35/. Em bảo anh về đến nhà gọi cho em, anh gọi ngay. Anh bảo em về nhá máy cho anh, em bảo anh khắt khe.

36/. Em tặng anh cái gối bé xíu, anh ôm ấp mỗi khi ngủ. Anh tặng em cái gối ôm, em để gác chân.

37/. Em tặng anh chậu cây, nó tươi tốt sau mấy ngày. Anh mua cho em đủ lọai cây kiểng, chúng được chôn cất vài tuần sau đó.

38/. Anh nói nhiều, em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít,
em lại bảo anh ít nói.

39/. Cá độ với nhau, anh thua, em bắt anh thực hiện bằng được. Em thua, em viện đủ lý do để không thực hiện.

40/. Những gã nào thích em, em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh, anh phải tìm cách xa họ ngay.

41/. Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh chỉ mới có một lần thôi, vớibạn em, em đã bảo anh là Sở Khanh rồi.

42/. Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em không thức khuya, em hỏi :”anh là mẹ em à?”. Nếu anh không nhắc em, em lại bảo:”Anh chả quan tâm gì đến em”.

43/. Có gì anh cũng đều muốn kể cho anh nghe, công việc, bạn bè, gia đình, sở thích…Em thì luôn giấu anh, chỉ kể khi anh đã biết gần hết thôi.

44/. Những cái bưu thiếp anh làm tặng em, em chê óng chê eo. Những cái thiệp em tặng anh. Hầu hết chỉ là E-card. Anh vẫn giữ lại nó, mặc dù nó đã hết hạn xem được từ lâu rồi.

45/. Những gì em viết cho anh, dù chỉ là một tờ giấy nháp, anh vẫn giữ trong cái hộp. Những gì anh viết cho em, đều tự đáy lòng anh, em đọc rồi em chê chữ anh xấu.

46/. Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của anh, em đòi biết hết.

47/. Anh biết hết những người bạn của em, giúp đỡ họ nếu có thể. Em chẳng nhớ tên bạn của anh, cho dù nó là bạn thân của anh đi nữa.

48/. Trước khi quen em, anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà. Đến mức mà mẹ anh cũng ngạc nhiên. Sau khi quen em, cứ mỗi lần anh định đi đâu chơi. Anh sẽ có đủ lý do để ra khỏi nhà và cũng chỉ muốn có em đi cùng.

49/. Trước khi quen em, anh muốn mình thật là nổi trội, được nhiều cô gái ngưỡng mộ. Sau khi quen em, anh phải thật bình dị và chỉ cần mỗi mình em thôi.

50/. Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết.
--------------------------------------------------------------------------

Được không?

tui sưu tập đk một số truyện cười
hi vọng mọi người ko chê:
KHÔNG CẦN BÁNH XE
Một người để xe ở ngoài sân. Để đề phòng kẻ cắp lấy mất bộ phận j đó, anh ta dán thông báo.
Trên tờ giấy ghi:"Thùng xăng ko còn giọt nào, các đồng hồ đo đều ko có, động cơ đã bị lấy mất".
Sáng hôm sau, anh ta ra chỗ để xe thì thấy bánh xe ko còn. Bên cạnh tờ thông báo của anh ta có một tờ giấy khác ghi:"Vậy ông còn cần đến bánh xe làm j nữa?"

THIÊN THẦN
Cậu con trai băn khoăn hỏi mẹ:"Có đúng là thiên thần có cánh và bay lượn đk ko hả mẹ?"
-Đúng, con ak
-Sao chiều qua con thấy bố gọi cô osin nhà mình là thiên thần nhưng con có thấy cô ấy bay bao giờ đâu?
-Vậy ak, thế thì mẹ hứa sáng nay cô ấy sẽ bay!

LẤY Ở ĐÂU RA
Thuyền trưởng hỏi một thí sinh trường hàng hải:
-Nếu cơn bão đến từ phía bên phải tàu thì anh sẽ làm j?
-Tôi sẽ thả neo.
-Từ phía mũi tàu?
-Tôi thả neo thứ 2.
-Từ phía đuôi tàu?
-Tôi sẽ thả cái neo nữa.
-Anh lấy ở đâu ra lắm neo thế?
-Thế ông lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?

GIẤC MƠ CỦA ÔNG CHỒNG GIÀ
Vợ chồng già nói chuyện vs nhau:
-Đêm qua tôi mơ một giấc mơ tuyệt đẹp.Tôi là trai tân và đến cầu hôn bà...
-Vậy có j mà ông cho là tuyệt?
-Trong mơ, bà từ chối lời cầu hôn của tôi!!!

hờ hờ
truyện ai cũng hay

Thăng chức

Binh nhì Hacrop bị gọi lên phòng chỉ huy vì vụ gây lộn xộn do say rượu.
-Tại sao anh lại hay uống rượu say sưa thế? Nếu anh không uống rượu chúng tôi có thể nâng anh lên cấp binh nhất hoặc hạ sỹ rồi!
-Thế thì ăn thua gì! Khi uống rượu say tôi thấy mình là đại tá cơ đấy!
--------------------


Theo nghề nghiệp

Ở trạm tuyển quân:
-Anh làm nghề gì?
-Thợ máy ạ.
-Tốt, anh vào binh chủng xe tăng.
-Còn anh?
-Tôi là luật sư.
-Anh sẽ làm thư ký.
-Còn anh?
-Tôi, tôi ôi nói lă...ắp.
- Anh vào đơn vị súng liên thanh.
----------------------

Lính gác

Một bóng đen lại gần anh lính gác.
-Ai đó - Anh lính quát.
-Tôi là bạn của anh...Tôi đang cầm chai rượu.
-Người bạn, cho đi qua; còn chai rượu, đứng lại
------------------------------------------------------------
Sổ Học Bạ của Cậu Giê-su. (truyện này có thể hơi khó hiểu đ/v 1 số người)

Cậu Giê-su vừa xong kỳ lục cá nguyệt ở trường Thánh Phi-líp-phê, và trở về làng Na-gia-rét với sổ học bạ không lấy gì hài lòng cho lắm.
Mẹ Maria xem học bạ của Con xong, tỏ vẻ lo âu không biết phải ăn nói thế nào với Bõ Giu-se. Trong học bạ có ghi kết qủa các môn học như sau:

1. Môn Toán: Cậu nhân có 5 cái bánh và 2 con cá mà thành đáp số hơn 5000 (năm ngàn). Chưa hết, bài tính cộng, Cậu khẳng định rằng Cậu và Cha Cậu chỉ là Một mà thôi.

2. Môn Văn Viết: Cậu chẳng hề có một quyển vở nào mà chỉ viết vài ba chữ trên cát mà thôi, khiến ai nấy âm thầm rút lui.

3. Môn Giảng Văn: Cậu nói không rành mạch cho người ta hiểu mà lại hay dùng dụ ngôn.

4. Môn Hóa học: Cậu chẳng làm thí nghiệm gì cả, nhưng có lần Cậu đã làm cho nước hóa ra rượu nho khiến người ta cự nự nhau trong đám cưới.

5. Môn Thể Dục: Cậu chẳng chịu học bơi lội mà lại ngang nhiên biểu diễn đi trên nước.

6. Môn Vấn Đáp: Cậu mới 12 tuổi mà đã đối đáp với các luật sĩ và kinh sư trong đền thờ khiến họ hết sức ngạc nhiên.
7. Môn Kỷ Luật: Chẳng bao giờ thấy Cậu ngủ trên giường. Tựa đầu lên một hòn đá để ngủ mà Cậu cũng chẳng thèm làm.

8. Môn Đức Hạnh: Cậu chỉ toàn giao du với những kẻ xa lạ, với phường tội lỗi, đám thu thuế, bọn phong hủi, lũ què quặt, đui mù.

9. Môn Vệ Sinh: Cậu nhổ xuống đất hòa thành bùn rồi bôi lên mắt người ta tức thì họ được sáng mắt.

10. Môn Sinh Vật: Cậu dám quả quyết, người ta sống không nguyên bởi bánh nhưng còn bởi mọi lời do miệng Thiên Chúa phán ra.

11. Môn Thiên Văn: Chỉ có cậu là người duy nhất đã thấy Xa-tan như một tia chớp từ trời sa xuống.

12. Môn Lịch Sử: Cậu sẽ xây Hội Thánh của Cậu, và quyền lực tử thần sẽ không thắng nổi vì Cậu đã thắng thế gian.

13. Môn Tâm Lý: Cậu nói đừng sợ những kẻ giết thân xác mà không giết được linh hồn. Đúng hơn, hãy sợ Đấng có thể tiêu diệt cả hồn lẫn xác trong hoả ngục.

14. Môn Kinh Doanh: Những người cậu mướn từ sáng sớm cậu trả cho họ một quan tiền, và những người cậu mướn vào xế chiều cậu cũng trả một quan tiền. Chưa hết, bà góa bỏ một xu vào nhà thờ, cậu nói bà ta bỏ nhiều nhất.

Bõ Giu-se xem xong, ôn tồn nói:
- A, Cậu trẻ Giê-su này có thể yên tâm đánh một dấu Thập Tự vào kỳ nghỉ Phục Sinh