Trong vườn quả, chú bảo vệ thấy Dũng, cậu bé hàng xóm đang trèo lên cây táo. Chú nói dạo để Dũng sợ:
- Giỏi nhỉ. Xuống ngay đi, không nghe lời chú sẽ mách bố đấy!
- Dũng: Chú đừng mất công
- Cậu ta cười hì hì rồi tiếp: Bố cháu đang ngồi trên cây táo bên kia kìa.


Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.
- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh.


Một du khách Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên bến cảng một ngư dân trẻ đang nằm trên thuyền câu hút thuốc và nhìn trời. Ngạc nhiên, ông hỏi:
- Tại sao anh không làm việc để có chiếc thuyền thứ hai?
- Để làm gì?
- Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua chiếc thứ 3, thứ 4, rồi cả đoàn thuyền.
- Rồi sao nữa?
- Với số tiền có được từ đoàn thuyền, anh có thể nghỉ ngơi.
- Vậy ông xem, tôi đang làm gì đây?


Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được những 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi:
- Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng?
- Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một cái loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ... Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi picnic.
- Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm!
- Cậu nhân viên giải thích: Không hẳn thế đâu ạ! Ông ta đến mục đích chính là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.


Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:
- Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?
- (Im lặng)
- Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không?
- Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.
- Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không?
- Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già?
- Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.


Alô, ai đấy ?????? _A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ, tôi là giúp việc _Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn có tiền không? _Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, không có hồ nào ạ _Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé.


Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử.


Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào một căn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?
- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3USD.


Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Ðô la đó ,nước tôi có mà đầy."Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì.Anh Nhật trả lời :"Kim cương đó nước tôi có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống.Anh người I Rắc(lòng nghĩ thầm "Binlađen tập 2 à?") hỏi tại sao.Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng ba xạo đó,nước tôi có đầy.


Sĩ quan bảo với 1 tiểu đội:
- Ai đi bới khoai tây thì trèo lên xe!
Nói xong chỉ có 2 người trèo lên, sĩ quan nói tiếp:
- Còn lại tất cả sẽ đi bộ!

ông bố trẻ
Một anh chàng sắp đk làm bố đi đi lại lại rất sốt ruột bên ngoài phòng đẻ.Cuối cùng cửa cũng bật mở, người y tá bế đứa bé ra , vừa đi vừa quấn tã.
Anh chồng vội chạy lại, thọc tay vào trong tã sờ soạng rồi hét toáng lên vui mừng:
-Con trai con trai!!!
Ngay lập tức bà y tá giận dữ:
-Con trai đâu mà con trai, buông ngón tay tôi ra!!!

Không chịu nổi
Hai vợ chồng dắt nhau ra toà li dị. Quan toà hỏi lí do, anh chồng nói:
-Tôi xin li dị vì vợ tôi cứ nhất định giữ con dê của cô ấy trong phòng ngủ, hôi ko chịu đk!
-Chúng tôi rất thông cảm vs anh, nhưng có thể mở cửa sổ ra cũng đk mà!
-Sao?!làm thế thì lũ chim bồ câu của tôi bay đi hết ak?

Chỉ có vợ mới thế!
Đó là một đêm thật khủng khiếp. Gió thổi cắt da, tuyết rơi dày đặc...Đường phố vắng tanh. Ông chủ tiệm bánh mì chuẩn bị đóng cửa thì 1 người đàn ông nhỏ bé bước vào.Ông ta mặc áo ấm, áo mưa, khăn choàng. -bán cho tôi 2 cái bánh mì.
-Chỉ 2 cái thôi ak? -ông chủ tiệm ngạc nhiên
-Ừ, hai thôi. Một cho tôi và một cho Sherry
-Sherry là vợ ông ak?
-Chứ anh nói ai?-Người đàn ông gắt gỏng - Chẳng lẽ mẹ tôi bắt tôi ra đường trong một đêm như thế này ak?

Ước j?
Đoi vợ chồng trung niên đến tham quan một cái hồ, cô vợ thở dài:"Anh nhìn đôi thiên nga đang âu yếm nhau kìa, ước j em đk như thế."Anh chồng thở dài quay đi.Buổi chiều trở về, vẫn thấy cảnh ấy, anh chồng hí hửng:
-Em nhìn đôi thiên nga kìa, ước j anh đk như thế...
-Thì cũng đôi hồi sáng đó mà.
-Em ko để ý ak?Con thiên mnga mái bây giờ ko phải con buổi sáng

Nghe lời Khổng Tử
Hai vợ chồng nhà nọ ngồi dưới đèn đọc sách.Một con muỗi cứ vo ve quanh ông chồng.Anh chàng này luôn giơ tay đập muỗi, vợ thấy vậy dè bỉu:"Anh đúng là đồ dơ bẩn, ko bao giờ chịu tắm rửa j hết nên đến đâu muỗi cũng đến đó.Anh ngồi chỗ nào muỗi cũng toàn chích anh ko".Chồng cười:
-Bởi vì con muỗi nó nhớ lời Khổng Tử đấy
-Lời j?
-Phải "gần quân tử, xa tiểu nhân"!