sự tích cây DÂM BỤT
ngày xửa ngày xưa,có ông bụt hay đi giúp đỡ mọi ng.một ngày nọ đang bay trên trời ông nghe có tiếng khóc thút thít của một cô gái,ông xuất hiện trước mặt cô gái và hỏi:
_ làm sao con khóc ?
cô gái bẽn lẻn trả lời:
_ con vừa gặp 1 thằng đểu.
bụt đến ôm cô gái và nói:
_ nó làm vậy với con chứ gì?
cô gái trả lời:
_ còn hơn thế nữa kia ạ.
bụt kiss cô gái và nói:
_ nó làm vậy đúng ko?
_ còn hơn nữa ạ.
bụt sờ soạng lung tung trên người cô gái và nói:
_làm vậy nữa đúng ko?
_còn hơn cả vậy nữa ạ.
bụt abc xyz cô gái rồi hỏi:
_như vậy đã đúng chưa?
cô gái nhìn bụt và nói:
_ còn quá đáng hơn nữa kia bụt ạ.
bụt tức giận quát:
_ làm gì còn cái gì quá đáng hhơn nữa chứ?
cô gái nức nở khóc:
_ hắn ta còn bị SIDA nữa kìa
mấy ngày sau bụt chết và mọc lên cây DÂM BỤT

hoàng tử vừa sặc nước vừa la :
_ cứu ta hỡi người đẹp,ta sẽ tặng nàng 1 đống quần áo xịn .
nàng tiên cá nhìn hoàng tử bằng cặp mắt long lanh và nói:
_ ko,em ở truồng quen rồi.

*_*
một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói :
_ mới có 15 năm mà SG thay đổi nhiều quá.
anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi:
_ ủa,cô ở Mỹ hay là ở đâu mới về vậy?
cô gái đáp:
_dạ ko anh,em mới ở tù ra được mấy hôm.hồi đó em đi cướp xe ôm.

^o^ xin hỏi anh em vịnh này là vịnh gì?
một du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên:
_ tôi đã đến VN nhiều lần.ở VN có 2 vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là : "NHA TRANG BAY" và "HA LONG BAY".nhưng còn 1 vịnh mà tôi thấy quảng cáo rất nhiều,ở khắp nơi.anh có thể dẫn tôi tham quan ko?
anh hướng dẫn viên vội hỏi:
_ xin ông cho biết tên của cái vịnh đó.
ông khách chỉ lên bức tường bên đường và bập bẹ đánh vần:
_ "CAM DAI BAY"


*_*
nhà em có nuôi 1 con cá LAU KIẾNG và 1 con cá LA HÁN,em đem nhốt chúng vào chung 1 hồ......chúng nó xyz và đẻ ra con gì lạ lắm.em ko biết gọi nó là con gì,bố em bảo cứ gọi nó là con LAU HÁNG


trong giờ sinh học thầy giáo ra 1 câu đối cho học sinh:
_ con bò cạp cạp con bò cạp,cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp
1 học sinh đáp lại :
_ thầy sinh vật vật cô sinh vật,sinh đúng chỗ vật mà vật đúng chỗ sinh
thầy đỏ mặt????
1 học sinh khác đứng lên đối tiếp:
_ anh tiểu thương thương chị tiểu thương,thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương.
thầy xái quai hàm
1 trò nữa đối luôn:
_ anh cà phê phê chị cà phê,cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà

^o^ hậu chiến
sau khi chiến tranh thế giới lần thứ 3 kết thúc loài người bị diệt vong hoàn toàn.lúc đó trong khu rừng sâu hẻo lánh có 1 con khỉ đực ngồi ôm 1 con khỉ cái và nói : em yêu,bây giờ chúng ta làm lại từ đầu nhé.

^_^
một buổi chiều Tarzan cùng bầy thú đi tắm xuối,khi tất cả các loài thú đều xuống xuối nô đùa thì Tarzan bắt đầu cởi bỏ xiêm y ra....bỗng 1 con thú nhìn Tarzan rồi cười ầm lên,các con thú khác thấy vậy cũng nhìn Tarzan rồi cười ầm lên theo.
Tarzan bực tức quát :
_ chúng mày cười cái gì ???
1 con thú cố nén cười nói:
_ sao đuôi của mày lại mọc ở phía trước thế kia.
??????????

^_^
cá nói:
_em yêu anh,em luôn mở to mắt mình để nhìn anh
nước nói:
_anh yêu em,anh luôn ở bên em,quấn quýt bên em
nồi nói:
_tao yêu 2 đứa mày,nước sắp sôi rồi,chúng mày cứ yêu nhau nữa đi.

^o^ cái này đúng 100% luôn nek:
_ tên nguyên tố: con trai _ ký hiệu By ( Boy)
_ khối lượng nguyên tử : thường nặng hơn Gi (Girl)
_ tính chất vật lý : hàng tồn kho ko cần bảo vệ.
_ tính chất hóa học : hoạt tính cao khá ổn định,ít tan trong nước,tan trong rượu,bia,cafê,..
_ phản ứng mạnh với game online,thuốc lá.
_ chịu sức hút mãnh liệt từ Gi
_ dễ dàng kết hợp với Gi tạo thành hợp kim Bb(Baby)
_dễ đổi màu,chuyển động khi đứng cạnh hot Gi ( Gi đẹp)
_ ứng dụng : có khả năng làm dịu hoạt tính của Gi,dùng để điều chế Bb

^o^ buổi sáng thức dậy gà trống gáy:
_ nhà có mái ko? nhà có mái ko?
gà mái nghe vậy liền nhỏ nhẹ:
_ có có có...
dê nghe vậy liền kích theo:
_ deeeeeeee deeeeeee đi
mèo thấy vậy kêu lên:
_ eo ơi ,eo ơi
chó tò mò cũng xí vào nhặng xị:
_ đâu đâu,đâu đâu
lợn khoái trí kêu to:
_ ịt ịt,ịt ịt
gà con nghe thấy vậy hoảng quá kêu lên:
_ khiếp khiếp
ngựa sướng quá cười:
_ hí hí hí
ngựa cười to quá làm ôg chủ thức giấc =>trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống

^_^ kiến chạy đến bên voi nói:
_ anh voi ơi,em có thai rồi ===> voi ngất
mấy ngày sau voi hí hửng nói với kiến:
_ mình làm tiếp nữa đi ====> kiến ngất
mấy tuần sau tê giác chạy đến bên voi và kiến gọi:
_ pa pa ơi,ma ma ơi...======>voi và kiến cùng ngất

*-* vợ đang đọc báo quay sang hỏi chồng:
_ anh yêu,có phải loài gặm nhấm đặc biệt hôi hám và phàm ăn ko?
_ đúng vậy đấy con chuột bé nhỏ của anh!

^_^ ^_^ ^_^

có con chim vành khuyên mập
dáng trông thật du côn quá
mặt sẹo,đầu đinh "đánh chết cha xóm làng"
chim đập bác chào mào bầm tím
chim đập cô sơn ca bầm xanh
chim đập anh chích chòe bầm đen
chim đập chị sáo nâu bầm dập
có con chim vành khuyên mập
kết băng cùng con chim ốm
đầu trọc, mặt ngu,giống đứa đang ngồi đọc
ừ nhỉ !!!!!!!

*_* có 2 con ruồi ngồi trên 1 đống phân.1 con bỗng nhiên đánh rắm.con kia bức xúc :sao mày thô bỉ thế nhỉ?có thấy tao đang ăn ko hả?

*_* có 1 ng tên là VUI mới qua đời,lúc đem đi chôn cất gia đình của ng đó đi sau quan tài của anh ta và gào lên :ối trời,vui ơi là vui.

^_^ có 1 thằng què gặp 1 thằng chột,thằng què bảo thằng chột:"mày thích nhìn đểu tao ko?tao đạp cho 1 phát bây giờ"

^_^ thằng mù nhìn thằng câm kể cho thằng điếc nghe chuyện thằng móm ngặm móng tay thằng cụt


^_^ kiến đứng trên bờ nói:
_ thằng kia!có giỏi bước lên đây
con voi bước từ dưới sông lên nói:
_mày định làm gì ?
kiến nói :
_ thôi mày xuống tắm tiếp đi
voi bực mình quát :
_ tao tưởng mày định làm gì
kiến :
_ thực ra tao bị mất cái quần tắm,tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó ko thôi.

*_* 2 tù nhân ngồi tán dóc với nhau.họ nói về thời còn đi học.
_ hồi tao đi học ấy à,được đổi trường liên miên.cứ 1 tuần lại chuyển đến trường mới.
_ sao vậy ?
_ thì dựng được vài bữa đánh nhau là sập
_ vậy thì nhằm nhò gì.lớp của tao cứ mỗi ngày là đổi một thầy dạy mới.
_ mày học lớp gì?
_ đánh bom tự sát.

*_* 1 ng đến gặp chúa và hỏi:
_ 1000 năm là bao lâu?
_ đối với ta chỉ 1s
_ thế còn 10.000.000k là bao nhiêu ?
_ với ta chỉ 1k
_ngài có thể cho con 1k ko?
_được,chờ ta 1s

^_^ tiết học văn,thầy giáo nêu câu đố :
_ nước ko phải là mưa,mưa rồi cũng thành nước.rắc rối,sao ko làm nước ngay từ đầu?
_thầy ăn cơm.thầy ko ăn phân.cơm rồi cũng thành phân.rắc rối,sao thầy ko ăn phân ngay từ đầu
??????????

đầu lòng 2 ả tố nga "THÚY KIỀU" là chị,em là "THÚY VÂN''.
ma cũng tránh,quỷ ngại gần.
dáng người nét mặt 10 phần đười ươi.
VÂN xem đanh đá khác người.
mặt mày rầu rĩ như người có tang.
miệng cười tựa rắn hổ mang.
củi khô thua tóc,cóc nhường làn da.
KIỀU càng xấu xí gian tà.
so bề ngu dốt lại là phần hơn.
nguời xanh bủng,mặt nhờn nhờn.
dưa ghen thua khắm,cá hờn kém tanh.
một hai xấu nhất kinh thành.
dốt đành đòi một,đần đành họa hai.

_________ thuốc diệt muỗi _________
một ng bán thuốc diệt muỗi với lời giao : chỉ cần bạn cho muỗi uống thuốc này đảm bảo lũ muỗi sẽ chết ngay tức thì.
1 ng đàn ông mua về dùng thử sau 3ngày ko thấy hiệu quả liền mang ra hỏi ng bán.
ng mua : _ông nói thuốc này của ông rất hiệu quả?
ng bán : _ vâng ! em xin đảm bảo với bác là hiệu quả 100%.
ng mua : _ vậy sao tôi dùng ko thấy có tác dụng gì hết ?
ng bán : _vậy bác đã sử dụng như thế nào vậy?
ng mua : _ thì tôi đổ thuốc ra khay rồi để vào những nơi có nhiều muỗi.
ng bán : _trời ơi, bác phải bắt lấy con muỗi rồi đổ thuốc vô miệng nó chứ,làm như vậy thuốc mới phát huy tác dụng.
ng mua ???????


một ông bố có duy nhất 1 cô con gái,ông muốn gả con gái cho 1 ng con trai thật thông minh hơn ng.
bữa nọ có 3 chàng trai đến hỏi,ông liền ra 1 câu hỏi để cho 3 ng con trai đó trả lời.
_ theo các anh thì cái gì là nhanh nhất?
anh thứ 1 đáp :
_theo cháu là suy nghĩ,vì chỉ cần suy nghĩ 1 chút là cháu có thể nghĩ mình đang ở trên mây
anh thứ 2 đáp :
_theo cháu là điện,vì 1 căn nhà cực lớn mà cháu chỉ cần bật công tắc diện là cả căn nhà rực sáng
anh thứ 3 liền nói :
_ko biết 2 anh này nghĩ gì mà nói như vậy?chứ mỗi lần cháu đau bụng thì cháu chưa kịp nghĩ gì và cũng chưa kịp bật điện thì nó đã ra quần rồi.

Cô giáo đọc chính tả: "Cô giáo dắt chú bộ đội về làng"...xong chửa?

Một cô gái đầm đìa nước mắt cầu nguyện: "Xin Thượng đế ban phước lành cho con", và bỗng nhiên, cô nghe tiếng vọng:
- Rất tiếc, Ngài vừa mới đi "chat" xong, nên chắc không nghe thấy lời thỉnh cầu của con. Nhưng cứ yên tâm, cứ để địa chỉ lại, Ngài sẽ "mail" cho con lời ban phước.

Một nhà kinh doanh cỡ bự chẳng may chết trong một tai nạn ôtô. Ông ta đến cửa thiên đàng và gặp Thánh Pierre ở đó:
- Thánh Pierre nói: Để ta cho ngươi xem cái này. ngươi sẽ chọn được nơi ở thích hợp với mình.
- Thánh dẫn ông ta đến một bãi cỏ lớn. Ở đó, hàng trăm thiên thần thổi sáo véo von và hàng nghìn người tha thẩn đi qua đi lại, chốc chốc họ lại ngáp ngắn ngáp dài.
- Thánh giải thích: Đó là thiên đường. Còn bây giờ ta sẽ cho ngươi xem địa ngục.
- Họ đến một cuộc hội hè lớn, náo nhiệt, điên loạn. Tất cả đều nhảy nhót và sự hoan hỉ hiện rõ trên khuôn mặt từng người.
- Đó là địa ngục! Ngươi chọn nơi nào?
- Ngài hỏi gì mà ngốc nghếch thế! Tất nhiên là tôi chọn địa ngục rồi.
- Liền đó, hai con quỷ dữ tợn lôi kẻ mới đến về phía vạc dầu sôi sùng sục.
- Ấy ấy! nhà kinh doanh kêu thất thanh
- Thánh lừa tôi! Địa ngục không phải như tôi vừa trông thấy lúc nãy!
- Thánh Pierre vừa nói vừa bỏ đi: Ồ! Cảnh ta cho ngươi xem lúc nãy là quảng cáo ấy mà!

năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết.mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử.ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ:
_ ở đây nóng quá! chắc là California Mỹ rồi.
một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo:
_ chài,lạnh thật!đến Matxcova rồi.
2h sau ông ta thò tay ra ngoài rồi rụt vào nói:
_ em mất cái đồng hồ đeo tay.đúng đây là VN rồi các bác ơi....!


gà mà biết gáy là con gà quay
gà mà ko gáy là con gà chiên
đi lang thang trong sân bắt con gà,nướng cho giòn
mua 2 lon tige uống xong rồi đái ra quần.

gà mà thơm phức là con gà kho
gà mà đen nhém là con gà thui
đi lang thang trong sân bắt con gà,ướp tiêu hành
ăn xong lăn quay ra,chết tui rùi cúm gia cầm...



trên 1 chuyến xe buys công cộng,có anh chàng bị ngạt mũi,anh ta lấy khăn giấy ra lau,lau xong anh ta nhìn thấy trên xe có 1 cô gái.
anh ta ném cái khăn đã vo tròn lọt qua cổ áo cô gái và nói:
_ 1-0 nhé em!
cô gái bực mình tìm cách chơi lại,chợt cô thấy khóa quần chàng thanh niên chưa kéo.cô nhặt ngay "cục" khăn giấy ném tọt zô trong đó và nói:
_ 1-1 hòa rồi nhé!
anh chàng đáp:
_ chưa đâu em ơi,đập cột dọc bật ra.

"đi chợ mua mèo''.mấy cái bài đó thường thui.
làm tao cười suýt vỡ bụng .kiếm ở đâu ra thế

Hay khong???

hay lắm.truyện nào cũng hay.hay nhất là bài hát con gà.kiế mấy cái ấy ở dâu thế :?: :?:

voi ca cai bai "anh cà phê phê chị cà phê,cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà" cung hay nua

Phai bi mat chu

nói chung đọc xong là cười vỡ bụng
cho hỏi mod và smod là j :?:
chả hỉu mấy cái chức vụ j cả

Đề nghị bạn Đạt hỏi chỗ #
Truyện hay đấy!
Nhưng hơi bậy!
Thía này ko bít các phụ huynh có đồng ý ko?

Ngoan cố
Cô giáo ra đề bài tập làm văn: Hãy tả con vật mà em yêu thích. Một học sinh viết:

- Con vật mà em yêu thích nhất là con rận...

Và học sinh này bắt đầu tả con rận, chi tiết đến từng cọng lông. Nhưng cô giáo không hài lòng vì con vật này không được đẹp, nên yêu cầu cậu học sinh tả con cún. Hôm sau cậu bé nộp bài:

- Con cún nhà em có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận...

Hơi bực mình, cô giáo bèn cẩn thận chọn một con vật không có rận, là con cá, và bảo cậu tả lại. Cậu bé viết:

- Con cá sống ở dưới nước nên nó không có lông, nhưng nó có rất nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn thì chắc hẳn nó phải có nhiều lông. Mà nhiều lông thì sẽ có rận. Sau đây em xin tả con rận...

Hoàn toàn không hài lòng, cô giáo đưa ra yêu cầu chót: Hãy tả bạn gái ngồi cạnh em. Cô chắc mẩm cậu bé không thể nào gán cho cô bạn xinh xắn kia là có rận cho được. Cuối cùng cô nhận được bài làm:

- Bạn gái ngồi cạnh em rất xinh xắn và sạch sẽ, bạn có mái tóc bóng mượt, cho nên bạn không có con rận nào. Tuy nhiên, em vẫn xin tả con rận...


Hội nghị Diên Hồng

Tướng quân cất tiếng hỏi:
- Có Đánh không?
Các Bô lão đồng thanh:
- Đánh Đánh! Nhất định phải đánh!! Đèn đuốc sáng rực, hết thảy nhãn thần đều lộ hung quang.
Tướng quân rút di động, bấm số, mặt lạnh như tiền, gằn từng tiếng một nói: Anh ơi!….Ghi hộ em con đề!!!


Việt Nam là số 1


Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:
- Oh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast!
Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:
- Oh... Nissan! Made in Japan! Very fast!
Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:
- Oh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!...
Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:
- 200 USD!
- Oh... Very expensive!!! It is a short distance!
Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:
- Made in Vietnam! Very Fast!!
"Nếu biết ngày mai em lấy chồng


Hẹn hò
Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên: - Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống. Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề: - Em có thích rau dền không? - Không - Cô gái đáp và ngồi thừ ra. Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai: - Em có anh trai không? - Không - Cô gái đáp và càng trở nên khép kín. Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng: - Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?

Bạn gái
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa có bạn gái. - Nhưng tôi đã từng có người con gái nguyện cùng tôi đi về nơi tận thế của thế giới: "Ko trả nợ cho bà, bà thề ôm mày chết chung!". - Từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau: "Muốn kua chị mày à? Chờ kiếp sau đi cưng!". - Từng có người con gái cam nguyện vì tôi mà chết: "Làm bạn gái ông tui thà chết còn hơn!". => Suy đi nghĩ lại mình cũng đào hoa phết chứ!..


Chém gió
Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Ðô la dó ,nước tui có mà đầy."Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì.Anh Nhật trả lời :"kim cương đó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai thằng Mĩ và Nhật xuống. Anh người Iraq (lòng nghĩ thầm "Binlađen tập 2 à?") hỏi tại sao. Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng chém gió đó,nước tui có đầy


Chết trẻ
Một mụ già giàu có đã 70 tuổi chết chồng hết 3 người rùi, lại quyết định tái giá với 1 chàng trai mơn mởn tuổi 18. Sau khi ăn chơi nhậu nhẹt 3 đêm lìn, chàng trai đã chết sau khi động phòng, hic hic. Cảnh sát đã cố gắng hết sức truy tìm nguyên nhân nhưng không tìm ra. Cuối cùng một bác sĩ pháp y khám nghiệm tử thi đã xác nhận: chàng trai trẻ chết vì ngộ độc do đã uống phải sữa..... quá đát


Trí nhớ
Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”.
Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ:
- Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà.
-Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi...

Cũng đc!
Đỡ hơn rồi!
Ko bậy như mấy truyện trc!

bài con rận tớ đọc rùi
tìm truyện nào mới hơn nha